在浩瀚的宇宙中，打开了微不足道的小窗，却彷佛为自己开了一扇心窗，点了一盏心灯，筑了一道心墙，偶尔透出一丝暖暖的微光。望向窗台，看着自己残破不堪，暗红血渍的手腕，我似乎忘却了保护生命的智慧。
如果将智慧比喻为一张洁白的图画纸，那我想保护生态的智慧便承载了五彩缤纷的色彩。依稀记得自己曾放生过一条小鱼，自大的认为这在在表现出“保护生态”一词，却忽略了这冲击到环境的平衡。也曾天真的认为，“放生”即为“保护生命”，殊不知其中的智能。如今，卷进这场恋情漩涡，又使我再一次的将“保护生命的智慧”推入无底深渊，遗忘了它，但幸运之神的笼罩及眷顾，在我一次又一次的自我摧残下，在一个阴错阳差中，重新找回了它。
一天，下着倾盆大雨，万物姑息，我走在十字路口的叉路，突然，在余光中，不经意地看见两只受伤的小鸟，似乎是迷失了方向，依偎取暖，但那时我的心却像吃了秤砣般，没有要前去救它们的冲动，一心沉浸在恋情的伤痛中，这时一位身穿绿色夹克的陌生男子走过，不假思索地便将那两只小鸟救起，毫不犹豫的往回跑，在他的匆匆一瞥中，我看到了发心以及行善，我领悟到保护生态的智慧及美德，顷刻，感动、自私、钦佩，太多的情绪，太多的言语涌上心头，却无处宣泄，丑陋的手腕在月光下更显其形，莫名的洪流席卷我心，“该要继续这样堕落吗？”我问了我自己。这个问题久久缠绕我心，无法回答也说明不清，一个小黑点，就在心中扩散为一片乌云，内心狂乱挣扎，如同暴风雨一般，突然却又柳暗花明，仔细探究后，发觉保护生命的智慧已在心中萌芽了！
不再伤害自己，不再让这智慧随波逐流，亲身的体会造就了我护身的智慧，我想，如果缺乏了这大智，人生该是落入何等空虚、何等寂寞啊！且世上万物，每个都是独特个体，都是生生不息的原动力，有句话说：“生命脆弱得像一根芦苇，生命高贵的又难以衡量。”倘若遗忘了“保护生命的智慧”，将会对生命造成多大的威胁啊！
是的，都是爱，都是对生命的尊重，但却可以产生截然不同的结果。玫瑰园没有厚此薄彼，而是公平地给院子中所有的玫瑰提供养料。玫瑰园就是一个小社会，它给予了所有生命生长的条件。
记不得哪年哪月，生命中曾留下这样痛苦的记忆，街边生锈的井盖一夜间不翼而飞，所以有人小心翼翼地从井旁绕过。好心人曾停下脚步，用一块巨大的石头放在井边，耐心写下这样的字小心。但夜幕遮蔽了一切，当一对晚归的母子正兴奋地谈笑走过时，悲剧发生了。这样的事情也许还在我们身边发生着。曾不断思索：关于爱的问题，同样是爱，一种是满怀热情的言语，另一种是轻轻拿起手中电话，找来更多的人重新安置一个护佑生命的井盖，这小小的行动似乎正投射出另一种爱的方式。
是的，同样是爱，同样是对生命虔诚的尊重，但换来了不同的结果当一种爱，爱到真挚，人们便应舍弃一切与行动无关的语言。
仰慕史铁生，但曾真心为他的生命忏悔过。当双腿无法再次行走后，史铁生曾一日又一日地远离亲情，母亲不断用各种方法为自己的儿子医治病痛，但在倔强而自傲的儿子看来，这一切是多么的徒劳。我清楚地知道，在这个对生命有着出乎常人的感悟的作家心底，母爱是多么的重要；但我也眼见了在内心因自己的残疾而无限苦痛时，他是如何伤害了世界上最爱自己的母亲。在那篇《合欢树》中，我见到了母亲死后，作家是如何痛苦，是的，没有行动，把爱藏在心底，却从未表露过的史铁生第一次为此深深忏悔。
时光倒转，似乎每个人的生命中都会有这样的忏悔。我们曾笃定相信，只要心中有爱，便可不必表达不必行动。但在岁月年轮刻画在生命印痕中，那些痛苦和丰富的灵魂一次次在生命的终结告诉我们人，是多么应该用自己的全部行动去证明他们的爱，他们对这个世界的责任。
我曾思考过这样的哲学问题：关于人如何行动才能产生战争价值的问题。与那些玄思相比，这似乎微不足道，但于我，确实紧要的。爱哈姆雷特身上的那份忧郁气质，但十八岁的成年礼之后，我决定，不要让生命再次为“做还是不做”而忧郁彷徨，这个世界的真正美好正来源于我们将深藏心底的那份爱用行动昭示出来。
尊重每一种生命存在的形式，公平地对待每一个给予你帮助的人，这样才更有利于自己的成长，让我们的社会更加美好。
我想我已经死了，在孤独、漫长的旅途中，我唤起了这种愿望……
漫步在无雪的冬季，我想象不出自己该是何种表情。或许吧！我该是无表情的：这个复杂的过分夹杂杂质的尘世，是不允许我有表情的，不为什么。这个尘世上的事，本来就没有道理，也不会有太多的人跟你讲为什么，这便是尘世。
尘世光怪陆离，于不觉中，我被流言蜚语所伤。
我从来都是个乖乖女，这决不是自命不凡。快乐时，我会神经质的自乐，或是买零食庆祝一番，或是同几个知己好友谈笑风生，或是尝试握笔时的心随我动……可孤寂无援、心痛如刀割时，我却会蜷缩在我自己的世界里，任谁扣门，我都死一般的沉寂。我想表达我的感情，却找不到，只摸到两个字：“沉默”。沉默多好啊！心痛、哀伤、失败、落魄，都在沉默中复活。然后，它们又向我攻击，可我不怕，我相信我是强者，我会撑住的……只是我担心我爱的人和爱我的人会受到伤害，我怕灾难会让我承受更大的打击……
更多的时候，我都在沉思，思考我的人生，思考我的生活，可这个尘世却要求我少想多做。
忘了何年何月，涩着眼睛看完同学和老师们给我的纸条。忘了，何年何月啊？忽然觉得自己象个蛋白质，竟忘了，想不起来了，头有点痛……
窗外，冬季的阳光第一次爬上了我破旧的课桌，侵蚀了众多物理公式堆叠起的记忆。我瞅几眼太阳，又瞅老师和同学，他们变得很模糊，我想象着他们看我时的朦胧，好想哭一场。
现实割得我血淋淋，然后一个人在角落里为自己吮吸伤口。我象四维一样，成了落难的丑小鸭。我是无奈的，我的无奈在于无法放弃一种尊重与被尊重的威胁。我不能把所有的痛苦一粒粒串起，然后狠
狠地抛向起跑线……
或许我应该痛恨上帝的不公。在同学、老师眼里，我的一切都是不解的。天马行空的思绪造就了一个如此不幸的我。可我不能这样，我尊重他们的想法，就象尊重自己一样。我相信雨过天晴，我必须相信，因为不灭的——是太阳。
终于，我还是抽动了鼻子，是的，青草是抵不住春天的诱惑的，所以，我流泪了——我不承认我哭了，因为流泪并不表示伤心，我坚信：给别人机会也是一种尊重自己。
我想，我应该为尊重买单！不为什么，因为总要有人买的。
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